一切都是咎由自取,因果不差

发布时间:2021-12-01 来源:互联网 我要投稿

今天去了一个事业单位的面试,结果以失败告终。一直觉得自己好欠缺运气,今天同一个试室的是两个岗位的一起考。而这个面试室最高分的两个选手都在我们岗位,另外一个岗位的考生面试都很低分。我们岗位招两个,按总分来说,我排名第三,就是面试差了0.45分,而我的笔试是最高分,到面试就被人反超了,本来周围的人都觉得我上定了,没面试的时候就传开我已经考上了,而今天面试的结果是我没上,我们岗位只招两个人,我总分排行第三。很悲催,想想,如果那个第二高分少那么0.5分,我的工作就算搞掂了,而结果,我又要为下一次的考试而复习和奔波劳碌,我已忘了我考了多少次这类的考试,总数不下于10次了吧。一次又一次的笔试和面试,我已经筋疲力竭,而每次都是以失败告终。

记得上一次国考,面试前几天就开始肚痛,一直到面试的那一天,还是隐隐痛。当时因为没有提前预定宾馆,面试前一晚拖着一个旅行箱,打着一把伞,在面试大厦附近的宾馆一间又一间地问,转了几遍,都没找到合适的宾馆,加上长途车辛苦,肚又饿,又下雨天,最后实在撑不上去了,在一间农贸市场的楼上找了一间很便宜的宾馆,卫生条件很差,一进去就想吐,里面的柜子都是铺满灰尘的,臭气崩天,可以想象得出有多久没有搞过卫生了。当时已是晚上八点多了,除了吃了一点早餐搭长途车,肚子就空空的,饿到已经没知觉了,而第二天很早又要去面试,就暂时住下了,当时以为自己可以适应的,事实上是一整晚被房子里的味道熏得睡不着,三更半夜几次有呕吐感,又不敢打开门,旁边住的都是一些民工类的人。

以上是我最近两次的考试遭遇,而之前的考试也都是差不多,每次好像都阻力重重,很多次都是硬硬差那么一点点,每次面试都突然觉得不想讲话,平时讲得很流利的话语,一到了面试场都是断断续续,不是这样就是身体出这一方面或者那一方面的问题,身边的人看着都觉得我很可怜,我也觉得自己很可怜,怎么运气一直如此的差,周围每个人都跟我说;你欠的是一点运气,可是我从来不知道为什么我运气这么差

今天突然想起一件事情,那是在很小的时候,亲生母亲一直在考教师,考了很多年,一直没考上,我后来知道她是我亲生妈妈之后,那时候对她有怨恨的我,常常看不起她,老是觉得她怎么这么没用,考个试都考这么多年没考上。加上以前亲生父亲尝试过很多次创业,都是以失败告终,年少气盛加之怨恨,我也常常骂他轻视他一个大男人怎么这么没用。。。

而我这几年的遭遇,似乎都在重蹈他们的覆辙,所以我今天的一切都是咎由自取,一直到今天以前,我都没有思考过这个问题,可是现在看来,这个就是轻视父母、嘲笑他们的果报吧,让我经历了同样的事情,在外人看来我一直是个很有实力的考生,只是每次都不知道为什么没有考上,每次报的职位都能遇到很强的对手,总是一山还有一山高,而我一次又一次地按旁人的经验避开,而结果每次我报哪个,哪个职位的人都很厉害,每次大家都会跟我说你运气实在太差了

现在的我终于知道,自己的今天都是过去的自己造成的,小的时候一直轻视嘲笑父母亲没用,一直看不起考了很多年都没考上老师的母亲,而现在,上天也让我以同样的方式尝到了这种苦果,在这两三年奔波于各类考试,却一直都在碰壁,每次到关键时刻都败北,这就是报应吧

在这里深深地向我的父母忏悔,我终于知道错了,年少时不可一世的我,因怀着怨恨而对你们尖端刻薄的我,在经过这两三年的奔波劳碌,苦苦挣扎,终于知道现实的残酷,也终于知道我的福德有多薄弱,我就是一个没有福德的人,年少时又做了那么多的错事,损了自己多少苦报啊

在这里把这一篇东西写出来,希望有着同样经历的人也可以意识到自己的错误,以后多点体谅孝顺父母,多行善事,积累自己的福报