因果不空,幸福不是靠什么能换取的

发布时间:2021-12-01 来源:互联网 我要投稿

  接触学佛网应该在几年前了,接触佛法应该在更早的时候。但一直都没有深刻认识到因果定律及命由心造。虽然知道因果不空,但做事仍为自己找理由,存侥幸心理。一直很贪婪,觉得自己笃信佛法,精进念经,就可以实现愿望,就可以躲过因果报应。直到今天我走到了人生的死胡同。我才幡然醒悟,以前的自己从来不知调整自己的内心,还是一味向外求,让本已有诸多错误及遗憾的人生,并没有因为学佛而改变。反而顺应因果定律,导致婚姻不顺。

  看过很多学佛网上,大家发露忏悔有关邪淫的文章。我觉得都有一个规律,就是邪淫的种子仿佛宿命一般,在我们幼年的时候就播种了下来。由于我们的无知,放肆的任由它成长为肆虐破坏我们人生幸福的恶魔。我也一样,小时候成绩优异,相貌甜美,性格柔顺,朋友很多。家庭爸爸妈妈都很优秀,只是业力使然,父母经常吵架撕打。因为从小生活、学习我都很省心,所以他们不会很关注我,会经常在外应酬,很晚回家,大部分时间都是我自己在家。到现在我都不记得,自己是什么时候染上自慰的习惯的。而且这个习惯跟了我很久,每当有压力的时候,它仿佛就成了我宣泄的一个途径。小学几年级开始已经忘了,一直到上班。贯穿我整个年轻的生涯。是后来接触佛法,才知道这个很消耗福报,以及会有惨烈果报,而且我也亲身经历了。就下狠心戒掉了。

  下面我说一下,自慰多年给我带来的人生伤害。首先是父母不和,原本家境不错,家里做酒店生意,很赚钱,可能因为我感召了邪淫恶魔,爸爸就在外面沾花惹草,被妈妈发现。结果我当时也不知道被什么蒙蔽了,竟然觉得他俩分开很好,这样我的家庭就很特殊,他俩就会因为离婚更爱我,我也会得到更多关怀,得到更多同学、老师的关注,于是劝父母离婚。现在想想这就是我人生最大的错误和痛苦的开始。当时却不以为然。结果爸爸妈妈离婚了,我却没有得到我想要的。妈妈精神情绪很不好,经常会拿我撒气打骂。爸爸折腾找妈妈和我了一阵后,工作也丢了,意志消沉的离开了家,去外地务工了。而我这期间努力回避着所有伤害,跟妈妈较劲,生气。为什么我没有得到自己预想的,把错误都归结到爸爸妈妈没处理好情绪上。这时正当我初中升高中,当然学习成绩也由年级前几名,一路滑到差点没进入高中重点班。后来侥幸考入高中重点班,但是学校是依据每次考试成绩调整班级人员的。一年后我的成绩就滑落出重点班了。后来我因为实在接受不了现实转学了。现在回想这一切都是由于我的邪淫感召来的。我一直无知的维持着这个可耻的习惯,当然我也都是避着妈妈的,最后我在转学后考上了个很普通的本科。上了大学后,我并没有致力学业,而是沉迷图书馆的小说,尤其言情类的,我也不知道为什么大学图书馆的言情小说里会带有性爱描述的。这无疑给我平淡的大学生涯带来了新鲜和刺激,也给我自慰带来了更广大的想象空间。于是又感召来了我的第一个男朋友。他其实人真的很差劲,甚至在跟我处朋友的时候,还跟我其他女同学关系暧昧,而且以此为傲。为此我们经常争吵冷战。可当时我仍处于情执蒙蔽,没有理智,邪淫罪业趋势下我总找他和好。以为可以改变,其实没有看清楚,他根本不喜欢我,他应该跟很多人说过喜欢的话,只不过恰巧是我,业力感召,相信并答应和他在一起。而且相处几个月之后。因为爱情小说里邪淫的片段看的多,好奇心驱使下,就失去了处子之身。这事我从来没跟任何朋友亲人,说过。我自认不是随便的人,每次发生关系,我想的都是以后就认定这个人了,会和他结婚,都是用真心与之相处。可是,今天在这写出这些时,我感到了深深地后悔,和愧疚。因为邪淫让我浑浑噩噩,不分好坏的做了好多坏事。甚至对自己, 我曾经也是完好无损,单纯天真的处子之身。只是 为了好奇、刺激 和贪图别人的爱,就那么轻易的破坏遗失。大学毕业我就和他分手了,因为他做了 太多让我伤心的事,并且为他堕掉了我的第一个孩子,我清楚的记得那次我怎么努力让他避孕,可是他就是存着侥幸心理,不听话。后来怀孕了,才大三而且马上要考试。我知道堕胎是杀人,我很害怕,很后悔,当时整个人都是绝望崩溃的。但也感恩那个孩子,是他让我在那时接触了佛法。当时虽然不太懂,但也知道在最无助的时候,念经念咒。对这个孩子我真的很愧疚,不过它真的给我的人生带来了改变,也不知怎么从它离开我以后,妈妈也开始学佛了。我也半信不信下,开始看一些《认识佛教》的书,读《金刚经》,还记得那时候刚有笔记本电脑,上网在海涛法师建的超度婴灵网页上为它取了法号,立了牌位。时不时还去看他。可后来也忘了当时取什么法号了,很长时间找不到,就没再去看。那时候 我还憧憬着自己未来会有一个更优秀的老公,给我幸福美满的家庭。

  当大家都在抨击单亲家庭的孩子时,我总是不服气,我觉得自己不差,学历、为人处世、能力、头脑都在别人之上,一点也不比正常家庭的孩子差。现在回想,造成我今天的下场的,首先是邪淫导致家庭不合,其次就是我缺爱。才会一次又一次的用自己珍贵的东西,妄图换取别人的垂怜关爱。这种畸形的婚恋观,使我大学毕业上班后又跟三个男人发生关系,但都是到了谈婚论嫁的地步,就因为各种原因分开了。第一个,是他的父母不同意,甚至只听说了我的家庭是离异家庭,就拒绝。都没有见过我本人。而这个男生也和 我发生了关系,甚至很是迷恋。以至于他父母都给他安排了相亲对象他也同意的了,而且在相处的情况下。还要与我不间断邪淫关系。其实我很喜欢他,他高高帅帅,很阳光善良,对父母孝顺,家庭条件也很好。这期间我一直浏览学佛网,读地藏经回向给我的孩子。也多少有些明理了。我看到了我和他最后的结果,即使他当时喜欢我,也是因为欲望。而他家里安排的相亲对象,肯定从各方面都是跟他家很匹配的。他也不可能违逆他父母的意愿。于是我狠心的单方面与他切断来往,即使后来他还找我,我也都坚决拒绝了。再后来第二个男生,是我自己清净了一段时间后出现的,我以为是我念佛念来的姻缘,即使他长相身高我都不是很满意,但还是同意和他接触了。因为我想着不能只看人的外貌。结果没相处几天他就极力要求发生关系,最后我在他的哄骗下投降了。还是觉得耻辱。都怪自己当时被大龄剩女这个称呼动了嗔心,家里逼的也急,急昏了头脑。后来就越相处越觉得不合适,提出分手了。这男生心胸特别狭窄,以至于我处第三个男朋友时,他竟然在我第三个男朋友面前侮辱我,说我和他以前发生关系之类的污言秽语。现在想来,我太天真,以为念几天佛,就可以清除我之前所造的所有恶业。其实感召来的还是邪淫的恶报,我却以为是佛菩萨安排的姻缘。说到底还是自己内心不清净,没有真忏悔,太急于求成,真应了越急越不来,急不来。第三个男朋友,也是最近的一个。是他主动追求我,而且为人非常真诚,对我也很好。他家里人对我也很好。我们都订婚了,结果又发生很多不和谐的事情,最后婚事也告吹了。

  如今,我写下这些从来没对别人说过的事,都是我的亲身经历。原本是为了忏悔改过,还犹豫过,想着写下来和心里想一遍没什么区别,但是今天我发现,写出来,我才真觉得羞愧,因为这是即将要有很多人看的。虽然可能不认识、没见过,但还是会觉得羞耻。自认家庭教育也很传统。只是邪淫真的会蒙蔽人的理智,让人做出很多有悖常伦的事,让你做出很多错误的判断。而且因果不虚,万不可存侥幸心理。最近因为悔婚事件,我想了很多,回顾了自己这二十几年走过的路,真的是歪路。而且所有因果报应都一一印证了,邪淫者,婚姻不顺。而且堕胎后,我的身体状况真的非常不好,洗个澡都会低血糖到上吐下泻,浑身虚汗。平时的洗衣打扫,就更要命了。每天就想躺着,一动就累。于是近几年我念经、吃素身体才有所改善。

  所以,我在这里写下这些,规劝那些天真可爱的年轻的妹妹们,千万要珍惜自己,姻缘是天注定,命是由心造。你们期待的美好,不是不可能发生,只是你们要找对方法,认清现实。幸福的爱情不是靠什么能换取的,哪怕你什么都不做,该是你的跑不了,不要担心坚持自己认为对的事,会失去什么。即使失去了,失去那个一定不是最好的。你一定要有一颗清净善良,明晓事理、坚强勇敢的心。然后修善积德改造命运。才能有更好的未来。真的急不来,越急的越不来。要做好自己,并坚定的相信古圣先贤告诉我们的人生真理,那么命运里的美好,该来的时候就不会走,不用担心,不用害怕,不要急于去做什么,你只要做好你自己,守好你那一颗赤子之心,保持平静迎接一切。阿弥陀佛!希望你们都能拥有幸福美满的人生,一定要相信因果,相信命由心造。